Existen momentos en qué doy gracias a la persona que invento los móviles y a la que luego consiguió incorporarle una cámara a éstos. Porque cuando te encuentras con según qué y no puedes probarlo, luego no hay nadie que se lo crea. Para muestra un botón.

P.D.: Mi colega no es que llevará unas gafas muy modernas (y feas de cojones), simplemente es que he decidido censurarle por si la foto empieza a rular por internet y lo señalan por la calle al grito de: “mira pavo, es el friki de la moto de Hello Kitty!”

Hoy es la noche de San Juan. Noche mágica para algunos. Tiene muchas connotaciones para la sociedad. Significa fiesta y excesos para casi todos. Filón para los de Callejeros. Putada para los servicios sanitarios. Recaudación para la guardia civil.

Pero lo que me llama la atención de la noche de San Juan es su fama de mágica. Me tiene con el culo torcido. Des de pequeño escucho historias y leyendas que consisten en su mayoría, en chorradas desfasadas de cuando la Duquesa de Alba todavía era una señora joven, y que ya no acojonan a nadie. Es por eso que propongo renovar las gilipolleces que se rumorean que pueden suceder la noche de San Juan. Ahí van:

- Dicen que si en la noche de San Juan, a las 12 de la noche te pones delante de un espejo y repites 3 veces la palabra “paquetes”, se te aparecen Xabi Alonso y Jesús Navas.

- Si te pones delante de un espejo la noche de San Juan a las 12 de la noche y repites 5 veces la palabra “chorizo”, se te aparece Francisco Camps. En un traje impoluto por supuesto.

- Se rumorea que si la noche de San Juan a las 12 de la noche te pones delante de un espejo y repites 5 veces “lerdo”, se te aparece Vicente Del Bosque.

- Según la leyenda, si te pones delante de un espejo la noche de San Juan a las 12 de la noche y repites 5 veces la palabra “hijodeputa”, aparece Esperanza Aguirre y te reclama pasta por derechos de autor por usar su marca registrada.

Ríetete  tu de lo de Israel. El baño de sangre de verdad empezó hace unos días en mi universidad. Que yo sepa la ONU tampoco los condena, pero seguro que tampoco le gusta vernos sufrir a nosotros, los aplicados estudiantes.

Estudio una de esas carreras que escogen la gente que cree que los lunes son los nuevos sábados. Bueno, más bien, la gente de mi carrera cree que toda la semana es un nuevo sábado, y que papa y mama son las nuevas tarjetas de crédito. Así pues, mi universidad se llena estos días de gente más nerviosa que Pocholo en una aduana, y que sólo había visto en el bar o de fiesta.

Yo nunca he sido mucho de estudiar, siempre he sido más bien de los de repaso de última hora, macro-chuleta, y rezar mucho. Pero ahora, justo en el último semestre de la carrera (sí hijos, se me acaba el chollo), es cuando he decidido poner en práctica ese ritual ancestral que es el “quedar en la biblioteca para estudiar”.

Ahora, una vez probadas ambas opciones, puedo afirmar con rotundidad que el mejor método para aprobar es el que había estado usando hasta ahora. Y si ni con esas, podéis poner en práctica algo que se da mucho los últimos días de universidad (sobre todo entre la población femenina): el lloriqueo el día de revisión. ¡Cuántas carreras habrán salvado unas pocas lágrimas creíbles!

Supongo que a estas alturas ya casi todo el mundo conoce la existencia y el funcionamiento de las pulseras PowerBalance. Pero por si alguien no lo sabe, aquí dejo el link.

Las PowerBalance, aparte de su incuestionable función estética, tienen multitud de propiedades y usos como he podido ver por la red: pueden ser usadas como sistema de identificación de monguers, puedes tirarte de un 8º piso y gracias a la pulserita caer de pie sano y salvo, puedes ponerte dos PowerBalance y dominar el mundo, e incluso puedes combinar una PowerBalance con el protector bucal de Cristiano Ronaldo y llegar a derrotar a Son Goku.

Llamadme desconfiado, pero a mí las PowerBalance me recuerdan más a las pulseritas de Lance ‘Only One’ Armstrong que a un restaurador del equilibrio electromagnético. No lo sé, pero me da que muchos personajes populares ya lo llevan. Y es más, me la voy a jugar elaborando una lista de gente que tiene una PowerBalance: Joan Laporta, Eduardo Inda, Willy Toledo, Oriol Pujol y… no sé… Fernando Alonso, por ejemplo.

Hay mucho hijo de puta suelto, y también hay mucha gente dispuesta a dejarse seducir por las malas artes de aquel que, como quien no quiere la cosa, te acaba robando la vida, el dinero, la mujer y hasta el amor de tu madre. Por estos motivos he elaborado un estudio de más de mil páginas estudiando quién es de fiar y quién no. Como comprendo que el mundo en el que vivimos no permite a nadie leer más de una página seguida, he hecho una pequeña lista para el deleite de los internautas.

Gente que NO es de fiar:

- Gente con pasado vinculado a regímenes totalitarios pachangueros disfrazados de pulcros demócratas.
- Gente que va 365 días al año perfectamente bien afeitada.
- Gente nacida en Portugal, Grecia o Polonia.
- Gente que escribe en el AS.
- Gente con el premio Nobel de la paz.
- Gente con el premio Templeton
- Martin Heidegger.
- Jorge Bucay

Gente que SI es de fiar:

- Gente con el miembro viril bífido.
- Gente que escribe en alafabrica.com.
- Gente ególatra y multimillonaria
- Gente Humo negro. (contiene SPOILER)
- Urdaci

Solo he puesto una pequeña lista, me guardo los que me quedan como recurso para futuros posts.

Lanzar rumores es uno de los placeres más grandes que existen. Y más des que Internet te proporciona cierto grado de anonimato. Así pues, voy a proceder a lanzar rumores de esos que alguien tiene que empezar, y el resto del mundo se muere de ganas de difundir.

El novio secreto de Ricky Martin es Marichalar.

Lucía Etxebarría plagió en su último libro a Ana Rosa Quintana.

Guti dejará el Madrid, y fichará por el Chelsea. John Terry ha pedido su fichaje.

Intereconomía es absorbida por el Grupo Prisa.

Michael Robinson y Johan Cruyff preparan un programa en la2 sobre literatura castellana.

Supongo que muchos os habréis enterado de que el otro día Esperanza Aguirre tubo los cojones las narices de decir: ‘Yo destapé el caso Gürtel!’. Sí, se refiere al caso Gürtel que ha financiado a su partido ilegalmente.

Ayer en Twitter, mi hermano inicio (o copió, todavía no se lo he preguntado) los Esperanza Aguirre Facts. Algo así como la versión cutre de los Chuck Norris Facts. Como si Chuck fuera mujer, española, falangista, y se colgara medallas ella solita. Así pues, este post pretende fomentar los Espe-Facts. Ahí dejo unos cuantos de cosecha propia:

‘Yo saqué a Tarantino del videoclub!’

‘Yo fui la que denunció a Jaume Matas!’

‘Yo fiché a Messi para el Barça!’

‘Yo estuve manifestándome en defensa de El Cabanyal!’

‘Yo llevé a Jacob a la isla de Lost!’

‘Yo destapé el caso Gürtel!’

La realidad supera la ficción. La del caso Gürtel sigue siendo la mejor…

Estudiando Filosofía del Lenguaje me he encontrado en el manual con una cita de Wittgenstein, que como muchas otras frases puede cambiar sustancialmente su significado con pequeñas alteraciones en el orden de las palabras, o con la inclusión o supresión de alguna de ellas. Gracioso (o al menos a mi me lo parece) teniendo en cuenta que el capítulo en cuestión trata sobre el significado de las palabras y las formas que tenemos para encontrar dichos significados. La frase es la siguiente:

Mirar la rojez con el ojo de la mente.

Dejo al gusto de los lectores crear sus propias alteraciones. Yo solo voy a proponer una:

Mirar con la mente la rojez del ojo

Espero propuestas.

¿Qué tiene la gente de facebook para exigir que yo tenga un hijo? Y no cuando quiera, no. ¡Lo quieren ya! Esta presión va a acabar conmigo. No puede ser buena… qué ansiedad… qué estrés… así no hay quién se concentre.

Propongo un juego. Lanzo unas cuantas citas, y al leerlas, se debe adivinar quién o en qué situació se podría decir estas frases. Ahí va:

‘Sara Mago, una excelente pintora’, ‘Que suerte hemos tenido quitándole un consejero al hijoputa dándoselo a IU’, ‘Espero veros (al Real Madrid) en la final de la Champions’
Frases que diría si fuera un downie… o Esperanza Aguirre.

‘CR9 es mejor que Messi’, ‘Ganaremos 3 a 0 al Olympique de Lyon’, ‘Robinho es mejor que Messi’, ‘Cesc quiere ir al Madrid’, ‘Robben es mejor que Messi’
Frases que diría si sufriera algún tipo de parálisis cerebral.

‘¡Mierda de catenaria!’, ‘Me cago en las putas demoras’, ‘Pero, a ver… ¿Qué tipo de avería?’, ‘¿Qué cojones hacemos parados en medio de la nada?’, ‘Este servicio no es digno ni de Rwanda’, ‘¿Qué me baje del tren? ¡Si no hemos llegado a nuestro destino!’
Frases que diría si fuera usuario de la RENFE