No me creo todavía que seamos campeones del mundo de fútbol. La felicidad que sentí ayer, pocas veces la habré sentido, y pocas veces más la sentiré. Ya no por el título en sí, sino por todo lo que ello conlleva.

Vivo en un pueblo dónde los que animábamos la selección de fútbol (sí, fútbol, un deporte, sólo eso) nos teníamos que medio esconder por no ser señalados por la calle, o por evitar males incluso mayores. Así que esta victoria fue un desahogo monumental. Efímero, pero genial.

Lamentable fue lo que vi después, en la televisión, cuando conectaron con un enviado especial en Madrid. A parte de las repulsiva y repugnantes banderas españolas con el aguilucho, lo que me dolió fue ver gente con la camiseta de la selección, y en lugar del nombre de un futbolista, el mensaje: PUTA CATALUÑA. Pena, mucha pena me dio ver todo esto. Gente que no se dio cuenta de que de los 11 que terminaron ayer el partido, 6 eran catalanes. Más de la mitad.

Es muy triste que haya tanto personaje justito. En todas partes. Des de los que iban con Holanda para creerse más catalanes, a los que odian a Cataluña y le desean lo peor, pero se nutren a base de bien de ella para vivir mejor. Para todos ellos, la foto que ayer me hizo más feliz:

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Puto verano. Odio el calor. El sudor. Los olores de los trenes de cercanías. También odio a Tomás Roncero, aunque eso no venga a cuento. A lo que voy es que odio el verano en general, y sus temperaturas elevadas en particular.

Me funden las pocas neuronas que tengo, por eso estoy enganchado a ‘La noche en 24 horas’ de Televisión Española. Me ayuda a forzar algo mi maquinaria, y lo dan por la noche, que se está más fresquito.

Mientras escribo estas líneas, 2 carcamales que parecen salidos de Intereconomía o de una reunión de la Falange están luchando a cara de perro con un joven progre a más no poder. Y discuten por la unidad de España, tema al que han llegado a partir de la selección española de fútbol.

Según los dos viejos franquistas, el gol de Puyol evitó la desaparición del estado español… y yo que pensaba que lo que había evitado era la prórroga… el verano debe haber fundido más neuronas de las que pensaba.

Hoy es la noche de San Juan. Noche mágica para algunos. Tiene muchas connotaciones para la sociedad. Significa fiesta y excesos para casi todos. Filón para los de Callejeros. Putada para los servicios sanitarios. Recaudación para la guardia civil.

Pero lo que me llama la atención de la noche de San Juan es su fama de mágica. Me tiene con el culo torcido. Des de pequeño escucho historias y leyendas que consisten en su mayoría, en chorradas desfasadas de cuando la Duquesa de Alba todavía era una señora joven, y que ya no acojonan a nadie. Es por eso que propongo renovar las gilipolleces que se rumorean que pueden suceder la noche de San Juan. Ahí van:

- Dicen que si en la noche de San Juan, a las 12 de la noche te pones delante de un espejo y repites 3 veces la palabra “paquetes”, se te aparecen Xabi Alonso y Jesús Navas.

- Si te pones delante de un espejo la noche de San Juan a las 12 de la noche y repites 5 veces la palabra “chorizo”, se te aparece Francisco Camps. En un traje impoluto por supuesto.

- Se rumorea que si la noche de San Juan a las 12 de la noche te pones delante de un espejo y repites 5 veces “lerdo”, se te aparece Vicente Del Bosque.

- Según la leyenda, si te pones delante de un espejo la noche de San Juan a las 12 de la noche y repites 5 veces la palabra “hijodeputa”, aparece Esperanza Aguirre y te reclama pasta por derechos de autor por usar su marca registrada.

Ahí va una recopilación de gilipolleces varias del mundo del fútbol leídas o escuchadas recientemente:

- Henry desveló que pensó en dejar el fútbol por las duras críticas que recibió por tocar el balón con la mano en la jugada del gol ante la República de Irlanda que clasificó a los galos (concretamente esta ‘bomba’ la publica ese gran periódico que es SPORT).

- Laporta: “no haré oposición como otros me han hecho a mí” (tras hacer oposición, siendo presidente).

- Lippi: “Estoy muy satisfecho de mi equipo” (después de el empate de Italia ante Paraguay).

- Xabi Alonso: “No tememos a nadie” (antes de reconocer que mejor sería evitar a Brasil).

- Alfredo Relaño director de AS, del grupo Prisa: “El Mundial y la duda: ¿España o La Roja?” (antes de reconocer que lo de La Roja choca, porque básicamente suena a ‘rojo’).

-Eto’o hace un mes se preguntaba si merecía la pena ir al Mundial con Camerún, dadas sus escasas opciones. Luego aseguró que: “Camerún puede ganar el Mundial”. Después del Camerún 0 – Japón 1, no hay declaraciones de Eto’o…

P.D.: El mundillo del fútbol es una fuente inagotable de mierdas de este calibre. Fíjense que me he permitido el lujo de no mencionar ni a Maradona, ni a la selección argentina, que son las mayores fuentes de delirios de este deporte (junto al MARCA).

Estos últimos días he tenido más arcadas que de costumbre al leer/ver la actualidad de este país. Esto se ha dado gracias a dos personajes que últimamente están siendo noticia.

Empezaré con Eduardo García Serrano. Para quien no sepa quién es, se trata de un tertuliano de Intereconomía que llamó “guarra, puerca, y zorra repugnante” a la consejera de Sanidad de la Generalitat de Catalunya. Eso sí, muy elegante el tío, pidió perdón por usar la expresión “meneársela”, cuando se refería a hacerse una paja.

Yo, que tengo tendencias al masoquismo, me puso a buscar información de este tío. Y de ahí mis arcadas. Es hijo de un periodista falangista. Esnifa coca a raudales. Dirigía una tertulia fascista que emitía Radio Intercontinental  (emisora de ultraderechas y ultra católica). Paga a inmigrantes para que peleen con un machete a muerte entre ellos. Y es un experto en asuntos de sodomía y pedofilia.

Dando muestras de su elegancia, don Eduardo pidió disculpas por sus declaraciones: “Soy hombre y católico y por eso pido perdón”. Pues reza 5 ave marías, viola 5 menores, y el Papa te perdona tus pecados.

El otro personaje es Marc Ingla, candidato a la presidencia del Futbol Club Barcelona. Y éste me produce arcadas cada vez que abre la boca. Es el típico acusica, lameculos, cobarde, y paro porque creo que ya os habéis hecho la idea. No lo tengo confirmado (de hecho me lo estoy inventando), pero creo que es él quien está detrás de la ofensiva israelí en Palestina, que es él quien la lió en BP en el golfo de México, y que para más inri, considera Joan Gaspart como su referente como presidente del Barça.

¡Al loro! El mandato de Joan Laporta como presidente del F.C. Barcelona se está agotando. Solo nos queda 1 mes antes de que dejemos de disfrutar del caudillo Kennedy catalán.

Él, sabedor de que debe agotar sus últimos momentos bajo el foco de las cámaras que siguen la actualidad culé, ha decidido poner en marcha una serie de iniciativas con el fin de seguir siendo ese gran icono. Y no, sus planes no pasan por presentarse a las próximas elecciones en Cataluña, sus ideas pasan por:

- Abrir una sección de pressing catch en el Barça
- Ser el próximo portador del Anillo de Iffland
- Acusar a Sandro Rosell de algo… pederastia por ejemplo… total, es solo por malmeter.
- Declarar al Barça como un club que sigue las creencias y enseñanzas de la Cienciología.
- Hacer un videoblog a lo Pedro J. Ramírez o a lo Eduardo Inda (calla, creo que esto ya lo ha hecho en su web).
- Crear junto a Joan Oliver una agencia de espionaje catalana. Algo así como la CIA, pero con sede en ‘Luz de Gas’.

Y si con todo esto no consigue que se le siga adorando y publicando fotos en ‘La Gaceta’… entonces deberá recurrir como muchas concursantes de Gran Hermano, al desnudo en interviú.

Preguntas reales de un reportero de Cuatro a los jugadores del Inter tras ganar la Champions League después de 45 años sin ganarla:

A Diego Milito: ¿Te gusta Madrid?
A Maicon: ¿Te quedas en Madrid?
A Eto’o: ¿Es especial ganar en Madrid?

Preguntas que se quedó con ganas de hacer:

A Materazzi: El mundial, la champions… sólo te falta jugar junto a CR9, ¿no?
A Quaresma y  Motta: ¿Contentos de dejar el Barça para triunfar de verdad?
A Julio César: ¿El año pelearás por un puesto con Iker?
A Zanetti: Sería un broche perfecto a tu carrera terminar en el Madrid, ¿no?
A Van Bommel: ¡Jodete tulipán de mierda! ¡¡¡Vete a hacer cortes de mangas a Baviera!!!

Vale, la de Van Bommel no es una pregunta, ni él jugador del Inter… pero se quedó con ganas de decirlo igual…

Se acabó. El Barça ha ganado la Liga. El clavo ardiendo ahora no es más que hierro fundido. Super-Javi (o San Clemente) vuelve a ser en la capital ese hijoputa de Barakaldo. Así pues, me permito un lujo y me dedicó a analizar la prensa deportiva. No hará falta ni chascarillos, ellos solos se bastan para no necesitar ni parodias.

En el AS de hoy, Tomás Roncero muy elegante destaca que “Puyol es un Iron Man, es el escudo del campeón de Liga, es el Raúl azulgrana”… lo sé, duele leer esa comparación. Luego sigue: “el desenlace es frustrante para el madridismo porque aquí no nos educaron con biberones que aceptasen leche para segundones. Aquí sólo sabemos ganar y ganar”.

Me gustaría también destacar algunos fragmentos que ha escrito Roncero durante la semana: “La tropa merengue […] está preparada para hacer la ola al Clementazo”, también anunció que “La Cofradía del Clavo Ardiendo ve un empate entre Valladolid y Barça”, y luego, se desató con estas líneas: “Quedan noventa minutos para ser realistas y soñar con lo imposible. Así ocurrió otras seis veces a lo largo de los 108 años de historia del mejor club de todos los tiempos”. Pues eso Tomás, ve tirando para la Cibeles si quieres…

No hablaré de Relaño (hoy no habla de Villarato!!), ni de Tomás Guasch (¿sigue intentando convencer a alguien de que es perico?), pero si del gran Eduardo Inda. Él vaticinó que ganaría el Barça, pero también que ganaría el Madrid, también adelantó que Cesc soñaba con la camiseta blanca, así como que Robinho era el nuevo Pelé. Claro, hasta un reloj roto acierta dos veces al día…

Me gustaría destacar que así como AS ha tenido la elegancia (me esperaba a Alonso y Nadal en portada) de poner en el frontal de su periódico y a lo grande la victoria del Barcelona, la tapa de MARCA de hoy es un enorme titular: Estás despedido Manolo. Y se quedan tan anchos… claro, imposible hacer más el ridículo que el día anterior con la foto de Superman con la cara de Clemente…

P.D.: juro que la portada es original, no he trucado nada.
P.D.2: no he visto ni Intereconomía, ni Cuatro, cosas que recomiendo hacer hoy. Mañana ya no.
P.D.3: recomiendo este post sobre la sutileza de Inda

Día curioso el de ayer para el grupo Prisa. A media tarde me entero de que la Cadena Ser despidió a Paco González, ese gran genio que nos trajo una puta mierda obra maestra llamada Maracaná 06. Y luego me entero de que el capullo cachondo de Manolo Lama, ese simpático defensor del mejor jugador de la historia de España  Xavi Hernández Raúl González, estaba en Hamburgo humillando a mendigos en las noticias de Cuatro.

El caso de Lama es el que me interesa. ¿Quién podía esperar que ese genio de la comunicación tuviera un desliz tan impropio de él? Manolo parecía en Hamburgo el típico chulapo madrileño, y el Manolo que todos conocemos nunca se comportaría así. Lama siempre ha sido un ejemplo de elegancia, tacto, y ya de paso, de objetividad y coherencia. Por eso todos le perdonamos su humillación broma al indigente, ya que luego se apresuraró a explicar que él solo buscaba ‘la sonrisa del mendigo’… Manda cojones.

P.D.: Perdón por los tachones…